...ese viejo rincón de la memoria...

Cuanto más me empeño en olvidarte, más te prende a mi memoria, te agarras con uñas y dientes, te fijas cual si un pegamento mágico, instantáneo, indestructible, te pudiera fundir con mi materia gris, para torturarme eternamente. Allí, en ese perdido rincón de nuestro cerebro, que se obstina en guardar aquello que afanosamente queremos olvidar, destruir, incinerar como en un rito sagrado, para que el humo de tu recuerdo se pierda para siempre camino al infinito, incienso cuántico en un viaje hacia la nada, para dejarme libre, suelto, sin cadenas, y sin miedo........

El dolor de estar vivo

...Doy vueltas y vueltas sin encontrar el camino, exprimo mi imaginación buscando el rincón perdido, aquel de los sueños de infancia, el del primer beso, la primera lágrima, donde quedó extraviado el primer diente de mi primer hija, el sobre del primer corte de pelo, las fotos grises de los grises cabellos de la abuela, la imágen perdida del tío Mario antes del disparo, el olor a la comida en los pasillos, los ladridos del perro del vecino, el reflejo del Sol en la ventana semiabierta, los marcos gastados de la puerta, instantes, recuerdos perdidos en el tiempo que no bastan para calmar el dolor, ... cuando lo que duele es estar vivo.

Ausente con aviso

.....fue tu imaginación, un sueño, tu nocturno desvelo, una brisa que envolvió tu cuerpo cristalino y exploró todos tus sentidos, mezcla de melaza y vino tinto embebido con tus velos, caricias de terciopelo sobre tu alma de acero fundido en rosas, fue como un cuento sin final en blanco y negro, caricaturas envueltas en historietas mágicas donde el héroe estuvo ausente, con aviso, pero ausente.........

La búsqueda interminable....

....busco respuestas a preguntas eternas, extiendo mi mirada hasta el límite de lo invisible, exploro mi alrededor enviando sensaciones, sentimientos, palabras vagas que provoquen, hieran, inunden el espacio, reboten inventando reacciones que provoquen, hieran y generen sensaciones, sentimientos, palabras....me extiendo hasta lo imposible, hasta percibir tus olores, casi sentir la brisa de tu piel acariciarme, y cuando estoy por tocarte, te desvaneces al instante y solo quedan sombras, fragancias, huellas de tu fuga, el contorno de tu imagen suspendido en el vacío, pero ya no estás.........y vuelvo a empezar.

...la búsqueda intermitente......e interminable.....

Eternamente en la búsqueda, sin lupa, desplazando mis ojos a mi alrededor, extiendo mis sensaciones en todas las dimensiones posibles, busco respuestas, olores, sensaciones que provoquen mas respuestas, mas olores, mas sensaciones, que provoquen, estimulen hasta chocarnos, estremecernos, compenetrarnos uno en cien y cien en uno. La búsqueda intermitente e interminable de aquello que sabemos está, lo percibimos, hasta casi podemos acariciarlo, pero en ese momento lo perdemos y volvemos a empezar.

Siempre

"Aunque no haya luz, el agua escasee, los hombres se sigan matando por ambiciones inertes, siempre habrá algún loco subido a una tarima para tratar de hacer la vida mas llevadera y que todos comprendan que se pude volar sin alas y sin pastillas"

...imposible lograr algo....

.. hoy no puedo enhebrar una aguja ni con la ayuda de un microscopio, son esos días en que solo encuentro laberintos y pozos ciegos esperando por un paso en falso, un golpe, una caída, un resbalón de esos largos, interminables, en los que sabés que indefectiblemente terminarás con tu humanidad en el suelo, pero tratas de alargar el momento lo maximo posible. que no se te cruce nadie porque te aferrarás a él/ella para arrastrarl@ en tu viaje al suelo. Y seguro que el suelo ese día es de granito puro, con imperfecciones para que raspe, y alguna punta para que te penetre y sangre. Hoy no puedo hacer otra cosa que aceptar la derrota, las palabras faltan, las ideas huelgan y la cabeza ha cerrado sus puertas a la creación. Todos tenemos días como estos y solo nos queda esperar que pasen, pronto y rápido, para convertirse rápidamente en olvido, no merecen ser recuerdo.

...respuestas muertas.....

....quise comprender lo imposible, explicar lo inexplicable, esa obsesión por encontrar respuestas cuando no las hay. Por qué siempre tiene que haber respuestas? Esa vieja manía de tener al menos una, de ser posible varias: si no las hay las invento! Como si mi cabeza pudiera contener las ideas ocultas de Da Vinci, como si se pudieran adquirir en la góndola de un supermercado detrás de un código de barras imaginario. Mejor las construyo con palabras vacías y frases hechas, oraciones salidas de la nada que terminan en el margen derecho de cualquier hoja de cuaderno viejo, rasgado por los años, vencido por la angustia de no ser, escondido al fondo de la biblioteca como con verguenza y timidez por mostrar la absurda página de las respuestas muertas.

..veinticinco años.......

...25 años...un 28 de junio de 1980 nació mi primer hija, mi cabeza poco sana, poco lúcida, se retorció mas de lo habitual, saltaron los chips (en esa época eran transistores), me subió el colesterol, los triglicéridos, la presión, y yo sólo tenía la edad de ella a partir de ayer. El 31 de octubre de 1996 la última, entre ellas como sandwich dos varones de 22 y 10 años. Entre todos son el agua que da de beber a mis sueños, el aire que permite que mis palabras respiren, mis ojos vean más allá de lo posible y mi cabeza, ya nada sana, nada lúcida, no se retuerza mas porque no puede. Ellos me enseñaron a caminar por las paredes sin perder el equilibrio, me explicaron como caer de un precipicio sin despeinarse y me cuidan día tras día en cada uno de mis vuelos. Ellos me alejan de las franjas amarillas de los subtes, de la tentación de los semáforos en rojo y de la seducción de los huecos de los ascensores. Ellos me alientan cada vez que bajo del escenario para que no deje de subir, ellos levantan el telón cada vez que baja y ponen un lápiz en mi mano para que no tiemble. Ellos son mi luz en mi oscuridad, y son los que me dejan festejar todos los 31 de febrero, aunque no me entiendan.............

¡Qué manera de empezar el día!

Qué manera de empezar el día!!!!!...
Salí de casa sin ganas de salir, a la tercera cuadra ya quería estar adentro de nuevo, por lo que pegué la vuelta y emprendí el regreso. A las dos cuadras me paré, reflexioné en voz alta y me dije: boludo, tenés que ir a laburar, sino quien morfa hoy a la noche? Volví a pegar la vuelta y continué mi camino al subte. Hoy tenía para el pasaje (un avance). Llegué a la entrada, y me paré de golpe, con lo cual recibí un topetazo de alguien que venía atrás mío apurado, el cual recibió otro de otro que venía detrás y así en cadena había detrás de mí ocho personas tiradas en el piso puteándose mutuamente. Qué manera de empezar el día!!!! El último de la fila se levantó enojado, no pude escuchar lo que decía (últimamente no me escucho ni a mi mismo). Pero dio un violento empujón al que lo había detenido, este empujó al siguiente, este al siguiente y el último, el que estaba justo detrás de mí, empezó una aparatosa caída por la escalera de entrada al subte. Y yo? Yo había decidido volver a casa, por lo que no estaba dónde debía estar. Caminé lentamente el camino de vuelta pensando en que decir en el trabajo, cuando caí en la realidad de que hoy entregaban los tickets, ya no quedaba un cobre, las alcancías de los chicos estaban vacías, mis gatos no ahorran, por lo que si o si tenía que ir al trabajo. De última después que entregaran los luncheon me hacía el enfermo y me volvía. Media vuelta y de nuevo camino al subte. Lentamente, cada paso era una lucha, como si arrastrara una tonelada de acero en cada pie, lo cual teniendo en cuenta la velocidad que lleva la gente a primera hora de la mañana porque todos parecen ir corriendo una maratón para llegar tarde a cualquier lugar hacía que todos me empujaran, me golpearan , me insultaran y todos los aran que se les pueda imaginar. Por fin con gran esfuerzo llegué nuevamente a la entrada del subte, metí la mano en el bolsillo para buscar los 70 centavos del viaje de ida y.....oh, sorpresa!!!!! No estaban.... Me detuve de golpe, el que venía detrás de mí como velocista en 100 metros llanos se sorprendió de encontrarme parado, me eludió violentamente y fue a dar con una pobre señora que se empeñaba en subir con sus tres pequeños de la mano y un cochecito de bebé en la otra, cayó con toda su fuerza sobre un señor mayor que subía desprevenido tratando de abrir un paraguas (porque los paraguas no se abren cuando los necesitamos y se abren solos cuando no llueve?), este pegó media vuelta carnero hacia atrás (nunca me salió en el colegio, de haber sido otra la situación me hubiera detenido a mirar la técnica), y cayó libremente sobre todos lo que estaban subiendo, ya que recién había llegado un subte, el cochecito cual misil teledirigido pasaba rozando las cabezas de las infortunados pasajeros que trataban de salir. No me quedé a ver el resto (que falta de solidaridad la mía), esquivé la entrada y decidí ir caminando al trabajo. Que manera de empezar el día!!!!!!!

..cuando no queda nada...

Cuando no queda nada es porque no vimos bien, o bloqueamos nuestros ojos concientes de no querer ver. Cuando no queda nada es porque hemos tomado todo y está dentro nuestro. Siempre hay algo, quizás más cerca, quizás más lejos, en ese instante tenemos que acudir a nuestros sentidos mas profundos, aquellos que no describen los libros. Si no lo vemos cerremos los ojos para verlo que seguro allí estará, si no lo oímos, tapemos nuestros oídos y lo escucharemos, si no lo hueles, prueba con las manos, si no lo sientes prueba con los sueños. Si no lo sueñas, despierta ya, estará en frente tuyo.